TP 3: LA CITA FERPECTA

Consigna: Armar una cita con un abogado. Elegir la música, el lugar y la comida.




MANCHULA MONTÓ LA BURRA: Es una mujer de 28 años, estudiante de la Licenciatura en Nutrición en la UBA. Es morocha, alta, posee un cuerpo delgado, deportivo y tiene todo en su lugar. A los 25 eligió agrandarse los pechos. Hoy, tiene usa talla 100.
Trabaja como administrativa en una empresa. Hace un año que vive sola alquilando un departamento en Belgrano y desea intensamente ponerse de novia. Necesita contención.

MARTÍN: de apellido Alvarez Larreta. Edad: 32 años. Fecha de Nacimiento: 24/12/76 (O sea, en Noche Buena), Signo Zodiacal: Capricornio, aunque no cree en los signos. Abogado por herencia y por tradición, pertenece al cuerpo legal de la U.C.A. donde realizó todos sus estudios de grado. Cursó el colegio secundario en el colegio San Agustín y eso lo hizo adscribir (aun más) a la fe católica.


La Cita (con apariciones):

Departamento de MANCHULA MONTO LA BURRA en el barrio de Belgrano, dos ambientes muy amplios, luminoso y prolijo. En el living predominan los colores claros; paredes, sillones y cortinas que no salen de la gama del blanco, lo único que rompe el monocromatismo es una gran lámpara naranja que al estar prendida le da calidez al ambiente, la mesa también –de un tamaño considerable - gana el centro del living.

Entra MANCHULA, apurada, con bolsas de supermercado, se dirige a la cocina, deja las bolsas, vuelve al living y deja en el perchero un sobretodo en tono azul, deja las llaves, mira el reloj... hiperquinética sus manos son ágiles y precisas, junta unas revistas tiradas en un sillón, mira la contratapa

MANCHULA:...pero que lindos zapatos...

Vuelve a la cocina, empieza a cocinar, bate un huevo para rebozar, saca el pan rallado lo esparce sobre una asadera, saca las pechugas de la pollo de la bolsa, le pega con la mano, luego con el palo de amasar, toma un frasquito de aderezo para condimentar y se aparece la imagen de MARTIN.

MARTIN: Si hay algo que me molesta, es que a la gente se le quede pegado en los dientes un verde… no hay cosa que me ponga mas nervioso, te juro que hasta me da ganas de cachetearlos... está bueno este lugar, ¿no?, yo antes iba a otro.

La imagen desaparece y MANCHULA opta por no ponerle el condimento. Se mira los dientes en la cuchara. Mete las supremas en el huevo, luego las reboza, las mete en una fuente, le pone queso, tomate y las mete en el horno. Mete papas en una cacerola, entra corriendo al baño, se escucha ruido del agua caer, luego del secador de pelo sale en bombacha y corpiño, busca la planchita, pisa el pure, se plancha el pelo, se pone un pantalón pero aun sigue en corpiño, pone la mesa, pone velas… Aparece la imagen de MARTIN, está vestido con el traje beige del día que se encontraron a comer al mediodía.

MARTIN: ¿Señor puede apagar el cigarrillo que estoy comiendo?

MANCHULA decide sacar las velas...

MANCHULA: No vaya a ser que le moleste también este humo…

Toma los cubiertos los pone en la mesa, pero ve que no son de buena calidad, se pone una remera larga, sale al pasillo y le toca el timbre a la vecina, aparece Raquel y atrás Ruth (su novia).

MANCHULA: Rachel ¿me prestas los cubiertos de alpaca, esos tan bonitos que tenes…?

RAQUEL: ¿Tenés fiesta tesoro hoy?
MANCHULA: Por ahora solo una cena…
RAQUEL: ¡Atorranta…!, Ruty tráele los cubiertos (se quedan mirándose, Raquel con otras intenciones, llega Ruth)
RUTH: Toma pichona y no hagan ruidos…
MANCHULA: Más ruido hacen ustedes… (Las tres se ríen)

Cuando va a entrar de nuevo a su departamento se le aparece DORITA, la recepcionista… (vestida igual que el día que MARTIN la alcanzó hasta el trabajo en su Peugeot 307)

DORITA: Yo lo conozco a ese hombre, ¿es tu novio?....menos mal que no. Me dijo Elvirita la secretaria del doctor Gutierrez que al pobre muchacho lo abandonó su novia de 7 años… ¡por una mujer!, vos podes creer tan lindo que es y dicen que ahora se desquita con todas las abogadas… quedó resentido pobrecito…y bueno no es para menos…

MANCHULA entra a su casa y sale corriendo con un sobre, le toca nuevamente timbre a las vecinas. Atiende Ruth

RUTH: ¿Qué querés ahora, corazón…?
MANCHULA: Les traje esto, pensaba ir hoy con mi mamá, pero se me presentó esta cena, es una invitación para ir a ver a la Tana Rinaldi en el Tortoni.
RUTH: Ah, guachita nos querés sacar del piso para que no escuchemos tus ruidos…(MANCHULA sonríe y asiente con la cabeza)…Rachi!!! (gritando) Prepara la F100 que hoy tenemos salida nocturna….

Satisfecha por haberse sacado de encima a las lesbianas, MANCHULA termina de poner la mesa, se mete en su habitación, se pone la remerita escotada que deja ver sus pechos turgentes, entra en el baño, se maquilla, sale corriendo revuelve los CDs, no encuentra nada de lo que busca… aparece Martín

MARTIN: Me gusta mucho U2 y bueno Soda también – es un clásico ¿viste?, ahora estoy escuchando Coldplay, esta realmente bueno… yo nunca fui muy musical pero escucho esa banda y se me pone piel de gallina, ¿Entendés…?

Sale corriendo abre la notebook y baja cds y compilados de estas bandas por el Emule, al mismo tiempo se maquilla en el reflejo de la ventana. Corre nuevamente para el baño y sale perfumándose…, se desacomoda un poco el pelo…se olvido los zapatos, vuelve a la habitación y sale desfilando y tirando besos a un publico ficticio. Mira la comida….

MANCHULA: ¡El vino! (se dice para si misma)

Llama a su amiga Mónica

MANCHULA: Hola Moni, te hago una consulta linda, vos que sabes mas de vinos que yo, hoy tengo una cena con el abogado...no, no ese ya fue, no te acordás que era un mentiroso, este es otro y encima esta mas bueno.... no seas yegua, no me tires mala onda, pareces mi vieja... no son todos un plomo. Con este además tuvimos buena química, jajaj, después te cuento, no me pidas detalles ahora. Es un poco raro pero la pasamos muuuuy bien... Ahora decime ¿que vino pongo? Porque me entro la duda...no seas guasa. Compre un Uxmal de bodegas Catena Zapata cosecha 2007, es un Malbec, pero tengo un San Pedro de Yacocuya que me regaló un viejo baboso en la empresa..si, un vino me regalo el viejo y que se yo que se le cruzo...bueno pero ahora necesito que me digas cual pongo, ¿el UXMAL? Dale gracias, besote...


Va a buscar a la alacena el vino, lo pone en la mesa y se sienta a esperar – Cierra los ojos, los vuelve a abrir, Martin está comiendo en la mesa

(Toda las secuencias anteriores, serán muy vertiginosa -las acciones serán a gran velocidad)

MARTIN: Muy buenas las supremas ¿Cómo sabías que me gustaban?
MANCHULA: Ahh, tengo poderes… (Haciéndose la misteriosa)
MARTIN: (Serio y abrupto) Dejate de joder…
MANCHULA: (dándose cuenta de que no es por ese lado) Lo leí en tu Facebook.
MARTIN: ¿Y que cosas más sabes de mi? (como perseguido)
MANCHULA: No se… imagino que solo lo que escribiste, o lo que te dicen en el muro… que se yo. ¿Te molesta?
MARTIN: No, no. Para nada.(Un silencio grande se hace en la mesa)
MANCHULA: Voy a traer el postre, frutillas con crema...Eso si no sabía si te gustaba, pero me permití adivinar…
MARTIN: Si me gustan, pero a mi postre no le pongas mucha crema. No soy de comer mucho dulce.

Las luces se bajan, aparece MANCHULA con los postres en una bandeja, abajo del marco de la puerta, tiene las piernas abiertas, (Suena “Puedes dejarte el sobrero puesto”), MANCHULA hace un Baile sexy con las frutillas, MARTIN permanece en la sobra, MANCHULA hace todos los clichés del baile erótico; toma la lámpara de pies cual si fuera un caño, se toca todo su cuerpo, pasa la lengua por sus labios y luego se come un frutilla..., lentamente y con actitud felina se va acercando a MARTIN hasta que lo ve dormido…
MARTIN se esfuma, ella esta sentada en el sillón…

MANCHULA: Mejor el Strip no lo hago…

Aparece nuevamente MARTIN terminando de comer el postre

MARTIN: Viste que las frutillas, no tienen gusto a nada, hay un grupo en la web que se queja del cambio de los gustos de los alimentos, voy a ofrecerles mis servicios…

MANCHULA: Si, si (desinteresada)y ahora viene lo mejor…

MANCHULA va a la cocina, trae un Champagne y lo abre delante de él con sensualidad, hace bolar el corcho y en el instante que el corcho vuela ella hace un gemido de esfuerzo y sacude la cabeza, le sirve en una copa y se sirve ella, hacen un “chin-chin” cada uno toma su trago. MANCHULA se le acerca lentamente cuando ya esta cerca de su boca…

MARTIN: ¿Tenés un poco de jugo para bajar esto…?

MARTIN se desvanece, MANCHULA va a la cocina, saca de la alacena un jugo Citric y lo pone en la heladera…

MANCHULA: ¡¡El regalito!!

Saca del cajón de la cómoda un tarjetero que le había comprado. El mismo lleva las iniciales de su nombre M.A.L Aparece MARTíN

MARTIN: Soy de Capricornio, aunque no le doy mucha bola, Nací el 24 de diciembre….Si es loco, de chico me daba una bronca siempre recibía un solo regalo por las dos fechas… Y te imaginarás que nunca venía nadie a mi cumple, una fecha de mierda….(desaparece)

MANCHULA: Hoy vas a tener mas de un regalito (mira el tarjetero) ¿MAL? (Toma conciencia de las iniciales)

MANCHULA Vuelve a sentarse en el sillón, las agujas del reloj avanzan y MARTIN no llega… Aparece él hablando por su Blackberry..

MARTIN: Hola, no sabes…fui al gimnasio y la verdad quede muerto, hoy tuve un día terrible y quería descargar… te parece que lo dejemos para otro día (sin esperar a que ella conteste)Dale lo dejamos para otro día… Beso enorme gorda (desaparece)

MANCHULA: ¿Gorda yo? Se mira al espejo.

Suena el teléfono, va a atender…. Aparece su madre.

MADRE: Viste nena, yo ya te lo había dicho, los abogados no son de confiar, nada mas parecido a un ave carroñera: pérfidos, ladinos y traicioneros esperan que te estés muriendo para dar el batacazo, ¿o acaso no te acordás del divorcio con tu padre?…ya te dije son un MAL, son un MAL…. (desaparece)

Se escuchan los últimos instantes de la grabación del contestador

MARTIN (al contestador):“Bueno gorda…que raro que no te ubique, ahora te llamo al celu, la verdad que estoy muerto, me mate en el gym y quedé de cama, te llamo para otra oportunidad….”

MANCHULA se queda pensando…

MANCHULA: ¡¿Gorda yo?!

PUBLICIDAD GRAFICA DE LA SEMANA

Campaña: Pepsi Lime

Descripción: En la gráfica se observa una lima parada sobre una botella de Pepsi Twist, la cual está semi inclinada. A la derecha de la botella se puede observar un vaso lleno con Pepsi (se supone que twist) y hielos. La lima se encuentra orinando y esto se visualiza en el chorro que de ella sale y se dirige directo al vaso, como al gesto de su mano derecha. El fondo de la gráfica es frío: azulejos en un tono gris azulado, mate.

¿Por qué la elegimos?: Porque es un caso curioso de la mejor y la peor gráfica que encontramos esta semana. Por un lado la mejor, porque creemos que es políticamente incorrecta. Con respecto a la publicidad, nosotros apoyamos esa postura, creemos que constantemente se deben trasgredir los límites impuestos. La publicidad es ingeniosa y en un punto hasta se podría decir que simpática.
La idea que se intenta transmitir es la siguiente: los consumidores de Pepsi Twist tienen una nueva opción: Pepsi Lime. La lima tiene un gusto más suave y mucho menos ácido que el limón. Sin embargo, a la hora de transmitir este mensaje es cuando la falla, en el plano comunicacional, se evidencia. Por un lado, encontramos que Pepsi está atentando contra un producto de su compañía (Pepsi Twist), en pos de promocionar uno nuevo (Pepsi Lime).Esto se evidencia en el gesto denigratorio de la lima orinando sobre la supuesta Pepsi Twist. Por otro lado… a nivel recepción, no estamos seguros que realmente den ganas de consumir el producto automáticamente, por razones obvias.

TP Nº2: Problema y solución

Consigna: Elegir un problema y encontrarle una solución creativa.

Una breve introducción...

Nadie puede negar, que el ser humano -en términos generales- evoluciona con el paso del tiempo y con él, su ambiente. Es así, como el primer choque de piedras que prendió sobre la tierra la chispa primigenia o la clonación de órganos en los grandes laboratorios estadounidenses han sido avances, que mas allá de los intereses económicos de nuestra contemporaneidad, buscan mejorar la calidad de vida de los hombres.

En este largo camino por la superación constante se establecen prioridades, dejando aspectos no menos importantes en los márgenes de la búsqueda de la perfección. Uno de esos aspectos es el sabor de los alimentos y con ellos la calidad de los mismos. Hoy en día, no hace falta ser un catador profesional, para darse cuenta que muchos sabores han cambiado, algunos otros se han degradado y otros se han perdido por la baja calidad de las materias primas que emplean las empresa productora con el único fin de poder jugar en un mercado competitivo. El sabor también ha sido desplazado por lo visual, frutillas y tomates parecen haber ingresado en la carrera esteticista de los últimos años, aquella que profesa las curvas armónicas y la desaparición de toda imperfección, logrando exactitud en la forma, pero perdiendo su sabor entre anabólicos, aceleradores de maduración y fertilizantes. El gusto y el olor de las mandarinas parecen haberse ocultados tras el make up naranja de su cuerpo.

En un mundo que prima lo visual por sobre el resto de los sentidos, el sabor ha quedado relegado y reservando para paladares acomodados y/o excéntricos dejando para el resto solo sabores que remiten a productos de baja calidad . Al igual que las frutas, ha cambiado el sabor de muchos otros alimentos, entre ellos las golosinas y las galletitas. Encontramos aquí un grave problema, pues es en la infancia donde se forjan las estructuras que regirán los años de la madurez y si aquellos sabores, generalmente disfrutados de pequeños, se deterioran, dios sabrá sobre que bases construirán sus personalidades los hombres del futuro, aquellos a los cuales se le está robando la posibilidad de degustar un chocolate sin sabor a manteca de cacao o una galletita sin excesivas grasas y esencias permitidas.

Sin caer en la nostalgia de la vieja frase (y por eso efectiva) “Todo tiempo pasado fue mejor”. Entendemos que es fundamental conservar los sabores y la calidad de las golosinas para que se pueda cumplir con la apuesta de Holderlin, “Que el hombre cumpla, lo que de niño prometió”

Algunos ejemplos...

Entre los productos que han cambiado notablemente su sabor encontramos: “Galletitas Tentación” , “Rhodesia” , “Galletitas Melba”, “El Mecano”, “Bizcochuelo Chokman” “Bon-o-bon” , “Turrón de Arcor”, “Mantecol” , “Chicle Bubaloo”, “Chocolate Shot” , “Alfajor Blanco y Negro” de Bagley, “Bananita Dolca”, “Barrita Felfort”, “Jack con sorpresa”, “Moneda de chocolate”, “Paragüitas”, y otras golosinas que nos decepcionan a diario.

El problema...

La decepción, la indignación y la angustia que provoca en las personas que las golosinas y galletitas ya no sean como antes; que hayan cambiado su sabor original, hayan perdido calidad y se sigan llamando con el mismo nombre.

La solución...

Debido que se vuelve dificultoso actuar sobre las empresas productoras de estas golosinas y exigirles la restauración de los sabores originales. La solución a este problema es realizar una jornada de actividades para canalizar la angustia. Es decir, consideramos que el comienzo del cambio debe partir de uno mismo. La meta es lograr que esos sentimientos (decepción, indignación y angustia) puedan liberarse y transmutarse en formas positivas para que más adelante puedan llevarse a cabo acciones creativas que modifiquen la situación actual.

Publicidad Gráfica de la Semana

Gráfica: Philips. Darth Vadder´s Lightsaber. Año 2006

Descripción: En la misma se puede observar a Darth Vader tratando de encastrar un tubo de luz Philips, el cual simula ser uno de los sables luminosos (lightsaber) utilizados en las películas de la saga de Star Wars. El recorte de la figura de Vader (enfundada en su traje negro característico), contrasta con el fondo de la gráfica (el cual es de un tono blanco opaco) y el tubo de luz (blanco brillante). En el borde superior encontramos una franja azul, con el logo de Philips y el slogan característico: “Let´s make things better”

¿Porqué la elegimos? Desde el primer momento que la vimos, la gráfica nos pareció visualmente impactante. Esto se encuentra relacionado, por un lado, con el juego de los colores y la luz que hay en la misma, y por el otro, la utilización de un personaje como Darth Vader como imagen central. Sin importar si se vio Star Wars o no, si se es fanático de esta saga o no, el mismo ocupa un lugar de importante reconocimiento en el imaginario social. Más allá de ser el villano más villano del séptimo arte, es un personaje que goza de gran respeto, admiración y reconocimiento por parte de los fans y aquellos que no lo son.
Además de parecernos una gráfica sumamente original, resulta curioso el mensaje connotado (codificado): si utilizamos los tubos de luz de Philips, todos tenemos la posibilidad de tener un sable láser en nuestras casas. Es interesante como entra en juego la proyección del deseo en esta gráfica, apelado de forma insólita a un objeto, el cual desde su aparición se ha convertido en un fetiche.

INTERVENCIÓN

Consigna:

Tomando como base una publicidad gráfica, hacer una intervención en la misma utilizando como máximo dos publicidades más. La técnica a utilizar es el collage, emulando a poster boy.

Nombre de la intervención:

Black Pedigree

Como publicidad base, hemos utilizado la publicidad de Prime. Esta fue una campaña que tuvo vigencia el año pasado.

La escena que se describe en la presente pieza es la siguiente: una mujer negra, en bikini negra, con un peinado con volumen, acostada sobre una especie de sillón cuyo revestimiento emula ser cuero negro. Los tonos que se manejan en la escena son oscuros, a excepción de una porción del fondo que cruza diagonalmente la escena y cuyo color es una especie de gris matizado, agregándole un poco de neutralidad a la escena. En el sector superior derecho se observa un layer en letras blancas que dice “ACOSTUMBRADAS AL PLACER INTENSO”. La modelo se encuentra colocada en una posición totalmente felina (emulando a una pantera) y su mirada refuerza esta postura. Se encuentra despojada de todo ornamento (tratando de transmitir la idea de “naturaleza”, de estado salvaje), a excepción de un par de aros y una pulsera plateada, que intentan suavizar la imagen, cortando con los tonos oscuros, agregándole una pincelada sexy y femenina. Se desprende de todo esto, que la modelo es presentada como a un animal sexual. Recreando así la fantasía masculina de poder tener sexo alguna vez en la vida con “una negra”. Así, inferimos que lo que se está resaltado como una cualidad o virtud de las mujeres (negras) es que son gustosas del sexo, más precisamente del sexo salvaje… o como reza el slogan están “acostumbradas al placer intenso”. Aquí se reduce a la mujer a una posición de animal, de mascota con amo al cual obedecer. Ella se encuentra subordinada a los deseos del macho.

Esta es una gráfica dirigida a los hombres entre 15 y 50 años, es decir una población sexualmente activa, público joven-maduro, ABC1, sin inhibición a la hora de cumplir sus fantasías y de tener múltiples parejas sexuales.

Recapitulando, entonces, encontramos los siguientes mensajes que se desprenden:

• El primero y obvio: se deben utilizar los preservativos Prime porque son los que más resisten.
• Se debe utilizar preservativos Prime para tener sexo salvaje con una negra.
• La posición de animal al que se reduce a la mujer. El hecho que diga la palabra acostumbradas, implica que ha habido un adiestramiento, una generación del hábito de resistir al placer intenso. El adiestramiento no es dado por otro que no sea el amo, es decir, el “macho”.

La segunda pieza que utilizamos es la de de Eukanuba. Como imagen central de la misma, se puede visualizar un perro Boxer. El borde inferior y superior de la misma son fucsias, siguiendo con el color característico de la marca. En el medio del borde superior se puede observar un sello (simulando ser un sello de calidad) con la silueta de un Boxer. Debajo de este, se encuentra, en letras blancas y mayúsculas la siguiente leyenda: “Una raza única, necesita una nutrición específica”.

En el borde inferior, volvemos a encontrar el color fucsia característico y en su margen derecho la palabra “Eukanuba” (marca) con una huella de perro y múltiples packaging de alimentos Eukanuba para diferentes razas. Sobre los mismo la siguiente frase: “Eukanuba Breed SDpecific mantiene viva la esencia de su raza”. Debajo del nombre de la marca, encontramos la frase “Breed Specific”, es decir cría específica.

Lo que se busca remarcar en esta publicidad es la excelencia alimenticia que brinda el producto. Al entablar un tipo de alimento para cada raza, el mismo genera la ilusión de tratamiento personalizado. “Si yo tengo un bóxer, no le voy a brindar comida de pequinés.”
El público al cual está destinado es ABC1, es decir hombres y mujeres de buen nivel socioeconómico y con estudios completos (preferentemente universitarios), que poseen mascotas (en este caso perro) y les preocupa su salud y bienestar como si fuesen cualquier otro miembro de la familia. El amo, así, decide lo que es mejor para su mascota.

Si bien esta pieza no fue la única que realizamos, de todas fue en la que mejor cerraba el concepto, idea a transmitir.

Desde una posición crítica y apelando al sarcasmo, jugamos con los conceptos de raza y el hecho que se tome a la mujer como un animal. Decidimos evidenciar esta concepción y resignificar una publicidad de preservativos, la cual apela “al cuidado de la salud” de los participantes (principalmente del hombre), en una publicidad de alimento para mascotas, destinada principalmente al mantenimiento de “la hembra”. Lo que intentamos proponer es “sacarle la careta” al mensaje connotado, es decir a esa significación segunda: el machismo estereotipado propuesto desde esa gráfica. “Si vamos a tratar a la mujer como un animal, hagámoslo abiertamente”. Como propone la publicidad de Eukanuba, “el amo decide lo que es mejor para su mascota”: que alimentación se le va a dar a esa “negra infernal” que lo espera en la cama. La alimentación, entonces, es indispensable para que ella pueda cumplir con su función: brindar placer intenso. Esta sería la esencia de la raza que se desea mantener viva.
La idea no es horrorizarse frente a lo que proponemos, ni tildarlo de misógino, sino reflexionar sobre el mismo. Aprender a leer los significados connotados, junto a los denotados (el cual siempre será el mismo: mi producto es el mejor y por eso debemos consumirlo), y prestarle atención a cada uno de los elementos que lo componen.

Para realizarlo, decidimos dejar la imagen de la mujer negra, y el layer que diga “acostumbrada al placer intenso”. Luego tapamos los bordes inferiores y superiores (donde aparecía la referencia directa a Prime) con los bordes de la publicidad de Eukanuba. Así podemos observar que dice: “UNA RAZA UNICA, NECESITA UNA NUTRICION ESPECIFICA” , en tipografía blanca con el fucsia característico de la marca de alimento para perros de fondo. En el borde inferior izquierdo, vemos las bolsas de alimento para perros y la leyenda “Eukanuba Breed Specific mantiene viva la esencia de su raza”. Dejamos que la marca de Eukanuba se vea. Dejamos, por debajo de la gráfica del packaging de los alimentos, una frase que corresponde a nuestra publicidad base: “Lea atentamente las instrucciones de uso. Ante la menor duda consulte a su médico”.

Si bien todo pareciera indicar que la publicidad de Eukanuba es la base, pues es la marca la que sienta presencia, toda la resignificación se hizo pensando en funcion de la gráfica de Prime.